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En este mismo momento siento que algo ha avanzado dentro de mi ser, mi alma... Algo que creía olvidado, enterrado; porque tiene que salir a la luz?, es algo que me he intentado contestar hoy.. solo he llegado a la solución, a la conclusión, después de mucho expulsar todo el mal que sentía, que no se puede olvidar..

Los humanos intentamos irremediablemente y aunque no sea definitivo, olvidar todo aquello que nos hiere o no conforma nuestro ideal de vida futura.. Yo intenté olvidar, entender, recordar, sola, con ayuda.... de que sirvió? 

Por un espacio de tiempo concreto, que ahora he podido medir, de consuelo; ahora vuelve como el efecto del boomerang, y que tengo que hacer? no tengo respuesta para lo que ahora mismo esta pasando, solo sé, que no quiero otro corto espacio de tiempo... Siento que el peso de tener un alma que sienta a través del corazón y las emociones es mas responsabilidad de la que me pensaba; deberé volver a quemar un cuaderno? Deberé inundar otra vez la mente sana de alguien con recuerdos que no le pertenecen? o la verdad es que necesito saber que tengo que hacer... 

Hace mucho que no escribo sobre mis emociones, sobre mi interior, porque me asusta demasiado mi propia reacción sobre mi pasado... Que es lo que tengo que hacer?! La verdad, es que tengo ganas de llorar, gritar, chillar, caerme de rodillas, sentir el arena bajo mis rodillas, volverme parte de mi entorno para poder formarme uno con la tierra, es demasiado duro sentirse bien, mal o ahí, delante, siempre de todo lo demás... 

Es duro solo sonreír; puede ayudar a no pensar, pero eso no quiere decir, ni que seamos felices, ni faltos de emociones, ni demasiado inocentes para entender el presente, nunca se conoce en profundidad a un ser humano, solo cuando de verdad sufre, echa de menos y se hunde en lo que mas teme, sale a la luz la verdadera alma de aquel que ser cree nada y en realidad es mas que todo aquel que le rodea...

Es duro, para mi ahora mismo lo es, creo que aunque lo intente estaré un tiempo intentando acaudalar todo el cariño y sentimientos positivos que pueda porque los necesitare pronto, muy pronto... Hace tiempo que creo que mi mente lo necesita y es muy duro, darse cuenta en frente de los amigos que mas quieres que de verdad que  los necesitas a tu lado para seguir adelante; pero lo cierto es que los humanos, por muy violentos, egocentristas e insensibles que podamos ser, siempre estaremos faltos de cariño y amor por aquellos que mas queremos; atención y compresión por aquellos que mas nos conocen.... eso, creo que no cambiara por mucho que evolucionemos, si es que lo conseguimos algun dia,...

Y hoy, por pimera vez escribo desde mi mobil, desde el metro, camino del trabajo, escuchando Covenent y su "Stand Alone"...
Porque? Porque veo pronto otro cambio en mi vida, porque pronto habra otro sello en mi cuerpo donde poder enterrar todo lo nocivo que haya sucedido durante este ultimo periodo de mi vida, igual que todos los cambios en mi presente...
Es dificil decidir a traves de que camino viajar, pero mas dificil es aun viajar por aquel camino que no controlamos y en el que nos sentimos parte de una corriente.
Nueva y larga vida al pensamiento independiente y al objetivismo de nuestras vidas! Avanzar es lo que nos hará girar nuestro futuro!

Reset y bucle

Parece mentira que la vida de una persona pueda llegar a cambiar tanto en tan poco tiempo... Pero es posible, solo hace falta recordar la vida que tuvimos una vez y perdimos en los recuerdos.

Eso es lo que he hecho, recordar la vida que antes disfrutaba y ahora quería retomar.

En cierto modo, eso fue lo fácil, realmente lo mas fácil y liberador que he hecho nunca; pero no todo es eso, que va! Hay muchísimas cosas mas que conforman nuestras vidas y que se tienen que ir cambiando poco a poco y una detrás de la otra.

Lo que mas me duele es que con lo sencillo que es poder hacer todo esto si uno se lo propone, aun usemos la excusa de que "todo seria un lío", "las cosas son muy complicadas", en que? en decidir si quieres comenzar a mejorar la vida que poco disfrutas?, cierto es muy difícil.

Lo unico que ahora me pasa por la cabeza es poder hacer "algo", eso que me ronda por la cabeza y aun no le he dado forma, solo sé que me mueve a caminar cada día. Y si me hace caminar, no puede ser malo, habrá que aprovecharlo, ahora falta encontrar el cómo.

Otra de las cosas que a mi vuelta ha hecho que siga pensando que mi alrededor no cambia sino que soy yo la que se esfuerza a cambiar y a mejorar es encontrar a todas las personas y cosas en el mismo sitio de donde las dejé. Que pasa? No tenéis motivaciones? Triste, muy triste...

Necesito un golpe de suerte que mezclado con mucho esfuerzo seria la solución a mi único problema, crecer y moverme.

Si que es cierto que el mundo esta muy mal, claro, siempre lo ha estado, y que lo que hagamos quizá no sirva para contribuir en nada positivo en el mundo, sino que seguramente se convertirá en algo insignificante hasta dentro de nuestras vidas, pero que mas da lo que signifique para los demás, acaso es el sueño de los demás? Ellos no sueñan conmigo ni me ayudan a soñar mejor, así que yo soñare a mi manera y feliz.

Ciertamente, estoy convencida que mi manera de ser no es contraproducente en mi vida, en la de los demás? quizá, seguramente, pero poco me importa, es a mi la que tiene que avanzar, aprender y aguantar sus insignificantes vidas, así es para mi, mi vida siempre estará en un primer lugar, por eso es mía y única!

Las cosas cambiarían si los demás me incluyeran en sus vidas en un lugar especial para avanzar conmigo, entonces si serian sus vidas mas importantes pero lo único que buscan es la manera de usar tu fuerza y darte su mierda y lo siento, no funciona, comete tu mierda! Y mientras yo estaré mirando desde cerca.

Rendición y redención en una nueva vida.

Porque ya estoy harta de ser una estúpida por los demás y que estos se aprovechen de eso; se acabo esperar nada, no hay y no habrá, solo esperare mi destino sentada en una silla mirando al sol.

Up & Down

Después de muchos meses sin escribir en el presente blog, por recuperar métodos mas rudimentarios de escritura, lo rescato porque hoy me siento en un momento inevitable de estallido.

Ya tengo esos casi 25 años, no son nada, lo sé; pero lo que se es porque razón he hecho en mi vida lo que he hecho, y me siento tan atrapada por algo tan vano como rodearme de mi familia otra vez...

Desde hace una semana ha sido inevitable que tenga que convivir con mi madre en mi casa.

Por fin tengo mi piso para vivir sola y hacer y deshacer lo que que me plazca y la vida se gira y te da un zas en toda la boca para joderte la existencia...

Desde hace una semana vivo, otra vez con mi madre, me peleo cada día y me siento impotente por no saber como mantenerme serena en mi propia casa. Es exasperante...

Lo peor de todo ello, es que me siento como cuando tenia 15 años, vivía con mi padre e iba al instituto. Todo vuelve y como he visto hoy en una película de animación, "la familia te toca, pero los amigos se escogen", cierto y soy feliz de tener la gente que tengo a mi alrededor...

Esto es muy duro y no puedo seguir hinchando la cabeza a mis amigos escogidos, es demasiado para mi, demasiado para ellos también...

Creo que me estoy acostumbrando a la soledad, a estar sola, a no recibir los abrazos correspondientes y a mirarme al espejo y no ver nada.

Nadie dijo que el retorno seria sencillo.

Y entre verano e infierno...

Nunca pensé que los sentimientos mas puros que una persona puede albergar que son de amor, pudieran llegar a ser un simple engaño.

Des de mi cabeza ese hecho es impensable, por eso me hiere tanto... pero mi corazón a llegado a un limite... No quiero que me utilicen mas, no soy algo que se pueda usar para cuando lo necesitas y luego puedas apartarlo de tu vista sin mas esperando a que desaparezca...

He amado, mas de lo que hubiera esperado nunca, soy feliz por ello; he amado sin ataduras, sinceramente, con locura, pero la ultima vez que me enamore me prometí que seria de las ultimas veces que confiaría en alguien por amor...

Mantengo mi opinión, yo si era sincera cuando quería pasar el resto de mi vida contigo, aun pienso en hacerlo, pero si no me ayudas un poco, paso de esforzarme para seguir ahí para alguien que no es capaz ni de darme un abrazo... lo siento, si yo te viera mal, solo por lo que mi corazón late cada vez que te ve, estaría contigo sin dudarlo si quiera...

quiero fervientemente, desaparecer...

no quiero recibir este trato injusto ni compartir este aire viciado...

....

Doble espiral

Parece que de una manera inevitable el espiral ha dado conmigo, de manera doble para no aburrir...

Pierdo el control de mi vida, todo va peor de lo que nunca me había imaginado y la única solución que me queda de momento es la ingestión de tranquilizantes... No soporto todo esto...

Por que en casa, los familiares ayudan en nada, al contrario lo empeoran...

Por que recibo todos estos gritos, malos modos y agresiones sin haber participado en ello...

Por que sin haber pedido nunca nada, sino haber intentado repartir mi felicidad, los demás reciben las sonrisas con gritos?

Creo que he llegado al punto de no entender nada y de querer huir... por primera vez... quiero huir y dejarlo todo sin luchar... Estoy cansada...

Lo único que siempre he temido perder, lo pierdo cada día mas y mas sin a penas darme cuenta... Y ese vacío que tengo en el corazón??

Estoy cansada de verdad...

Y lo único que veo es el hondo del pozo negro... hoy si que he tocado hondo...

Quiero desaparecer... quiero dejar de molestar a todo el mundo y quiero dejar de perderlo todo, quiero perderme yo y no volver...

Eso es todo, dicen que el tiempo pone a cada cual en su lugar, pues conmigo ya lo ha hecho.