En lo hondo del verde

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2011-11-02T19:47:00.000-07:00

En este mismo momento siento que algo ha avanzado dentro de mi ser, mi alma... Algo que creía olvidado, enterrado; porque tiene que salir a la luz?, es algo que me he intentado contestar hoy.. solo he llegado a la solución, a la conclusión, después de mucho expulsar todo el mal que sentía, que no se puede olvidar..

Los humanos intentamos irremediablemente y aunque no sea definitivo, olvidar todo aquello que nos hiere o no conforma nuestro ideal de vida futura.. Yo intenté olvidar, entender, recordar, sola, con ayuda.... de que sirvió?

Por un espacio de tiempo concreto, que ahora he podido medir, de consuelo; ahora vuelve como el efecto del boomerang, y que tengo que hacer? no tengo respuesta para lo que ahora mismo esta pasando, solo sé, que no quiero otro corto espacio de tiempo... Siento que el peso de tener un alma que sienta a través del corazón y las emociones es mas responsabilidad de la que me pensaba; deberé volver a quemar un cuaderno? Deberé inundar otra vez la mente sana de alguien con recuerdos que no le pertenecen? o la verdad es que necesito saber que tengo que hacer...

Hace mucho que no escribo sobre mis emociones, sobre mi interior, porque me asusta demasiado mi propia reacción sobre mi pasado... Que es lo que tengo que hacer?! La verdad, es que tengo ganas de llorar, gritar, chillar, caerme de rodillas, sentir el arena bajo mis rodillas, volverme parte de mi entorno para poder formarme uno con la tierra, es demasiado duro sentirse bien, mal o ahí, delante, siempre de todo lo demás...

Es duro solo sonreír; puede ayudar a no pensar, pero eso no quiere decir, ni que seamos felices, ni faltos de emociones, ni demasiado inocentes para entender el presente, nunca se conoce en profundidad a un ser humano, solo cuando de verdad sufre, echa de menos y se hunde en lo que mas teme, sale a la luz la verdadera alma de aquel que ser cree nada y en realidad es mas que todo aquel que le rodea...

Es duro, para mi ahora mismo lo es, creo que aunque lo intente estaré un tiempo intentando acaudalar todo el cariño y sentimientos positivos que pueda porque los necesitare pronto, muy pronto... Hace tiempo que creo que mi mente lo necesita y es muy duro, darse cuenta en frente de los amigos que mas quieres que de verdad que los necesitas a tu lado para seguir adelante; pero lo cierto es que los humanos, por muy violentos, egocentristas e insensibles que podamos ser, siempre estaremos faltos de cariño y amor por aquellos que mas queremos; atención y compresión por aquellos que mas nos conocen.... eso, creo que no cambiara por mucho que evolucionemos, si es que lo conseguimos algun dia,...

2011-06-09T04:48:00.000-07:00

Y hoy, por pimera vez escribo desde mi mobil, desde el metro, camino del trabajo, escuchando Covenent y su "Stand Alone"...
Porque? Porque veo pronto otro cambio en mi vida, porque pronto habra otro sello en mi cuerpo donde poder enterrar todo lo nocivo que haya sucedido durante este ultimo periodo de mi vida, igual que todos los cambios en mi presente...
Es dificil decidir a traves de que camino viajar, pero mas dificil es aun viajar por aquel camino que no controlamos y en el que nos sentimos parte de una corriente.
Nueva y larga vida al pensamiento independiente y al objetivismo de nuestras vidas! Avanzar es lo que nos hará girar nuestro futuro!

Reset y bucle

2011-05-25T02:10:00.000-07:00

Parece mentira que la vida de una persona pueda llegar a cambiar tanto en tan poco tiempo... Pero es posible, solo hace falta recordar la vida que tuvimos una vez y perdimos en los recuerdos.

Eso es lo que he hecho, recordar la vida que antes disfrutaba y ahora quería retomar.

En cierto modo, eso fue lo fácil, realmente lo mas fácil y liberador que he hecho nunca; pero no todo es eso, que va! Hay muchísimas cosas mas que conforman nuestras vidas y que se tienen que ir cambiando poco a poco y una detrás de la otra.

Lo que mas me duele es que con lo sencillo que es poder hacer todo esto si uno se lo propone, aun usemos la excusa de que "todo seria un lío", "las cosas son muy complicadas", en que? en decidir si quieres comenzar a mejorar la vida que poco disfrutas?, cierto es muy difícil.

Lo unico que ahora me pasa por la cabeza es poder hacer "algo", eso que me ronda por la cabeza y aun no le he dado forma, solo sé que me mueve a caminar cada día. Y si me hace caminar, no puede ser malo, habrá que aprovecharlo, ahora falta encontrar el cómo.

Otra de las cosas que a mi vuelta ha hecho que siga pensando que mi alrededor no cambia sino que soy yo la que se esfuerza a cambiar y a mejorar es encontrar a todas las personas y cosas en el mismo sitio de donde las dejé. Que pasa? No tenéis motivaciones? Triste, muy triste...

Necesito un golpe de suerte que mezclado con mucho esfuerzo seria la solución a mi único problema, crecer y moverme.

Si que es cierto que el mundo esta muy mal, claro, siempre lo ha estado, y que lo que hagamos quizá no sirva para contribuir en nada positivo en el mundo, sino que seguramente se convertirá en algo insignificante hasta dentro de nuestras vidas, pero que mas da lo que signifique para los demás, acaso es el sueño de los demás? Ellos no sueñan conmigo ni me ayudan a soñar mejor, así que yo soñare a mi manera y feliz.

Ciertamente, estoy convencida que mi manera de ser no es contraproducente en mi vida, en la de los demás? quizá, seguramente, pero poco me importa, es a mi la que tiene que avanzar, aprender y aguantar sus insignificantes vidas, así es para mi, mi vida siempre estará en un primer lugar, por eso es mía y única!

Las cosas cambiarían si los demás me incluyeran en sus vidas en un lugar especial para avanzar conmigo, entonces si serian sus vidas mas importantes pero lo único que buscan es la manera de usar tu fuerza y darte su mierda y lo siento, no funciona, comete tu mierda! Y mientras yo estaré mirando desde cerca.

2011-04-17T15:17:00.000-07:00

Rendición y redención en una nueva vida.

Porque ya estoy harta de ser una estúpida por los demás y que estos se aprovechen de eso; se acabo esperar nada, no hay y no habrá, solo esperare mi destino sentada en una silla mirando al sol.

Up & Down

2011-04-13T10:03:00.000-07:00

Después de muchos meses sin escribir en el presente blog, por recuperar métodos mas rudimentarios de escritura, lo rescato porque hoy me siento en un momento inevitable de estallido.

Ya tengo esos casi 25 años, no son nada, lo sé; pero lo que se es porque razón he hecho en mi vida lo que he hecho, y me siento tan atrapada por algo tan vano como rodearme de mi familia otra vez...

Desde hace una semana ha sido inevitable que tenga que convivir con mi madre en mi casa.

Por fin tengo mi piso para vivir sola y hacer y deshacer lo que que me plazca y la vida se gira y te da un zas en toda la boca para joderte la existencia...

Desde hace una semana vivo, otra vez con mi madre, me peleo cada día y me siento impotente por no saber como mantenerme serena en mi propia casa. Es exasperante...

Lo peor de todo ello, es que me siento como cuando tenia 15 años, vivía con mi padre e iba al instituto. Todo vuelve y como he visto hoy en una película de animación, "la familia te toca, pero los amigos se escogen", cierto y soy feliz de tener la gente que tengo a mi alrededor...

Esto es muy duro y no puedo seguir hinchando la cabeza a mis amigos escogidos, es demasiado para mi, demasiado para ellos también...

Creo que me estoy acostumbrando a la soledad, a estar sola, a no recibir los abrazos correspondientes y a mirarme al espejo y no ver nada.

Nadie dijo que el retorno seria sencillo.

Y entre verano e infierno...

2010-07-11T11:50:00.000-07:00

Nunca pensé que los sentimientos mas puros que una persona puede albergar que son de amor, pudieran llegar a ser un simple engaño.

Des de mi cabeza ese hecho es impensable, por eso me hiere tanto... pero mi corazón a llegado a un limite... No quiero que me utilicen mas, no soy algo que se pueda usar para cuando lo necesitas y luego puedas apartarlo de tu vista sin mas esperando a que desaparezca...

He amado, mas de lo que hubiera esperado nunca, soy feliz por ello; he amado sin ataduras, sinceramente, con locura, pero la ultima vez que me enamore me prometí que seria de las ultimas veces que confiaría en alguien por amor...

Mantengo mi opinión, yo si era sincera cuando quería pasar el resto de mi vida contigo, aun pienso en hacerlo, pero si no me ayudas un poco, paso de esforzarme para seguir ahí para alguien que no es capaz ni de darme un abrazo... lo siento, si yo te viera mal, solo por lo que mi corazón late cada vez que te ve, estaría contigo sin dudarlo si quiera...

quiero fervientemente, desaparecer...

no quiero recibir este trato injusto ni compartir este aire viciado...

....

Doble espiral

2010-05-30T12:50:00.000-07:00

Parece que de una manera inevitable el espiral ha dado conmigo, de manera doble para no aburrir...

Pierdo el control de mi vida, todo va peor de lo que nunca me había imaginado y la única solución que me queda de momento es la ingestión de tranquilizantes... No soporto todo esto...

Por que en casa, los familiares ayudan en nada, al contrario lo empeoran...

Por que recibo todos estos gritos, malos modos y agresiones sin haber participado en ello...

Por que sin haber pedido nunca nada, sino haber intentado repartir mi felicidad, los demás reciben las sonrisas con gritos?

Creo que he llegado al punto de no entender nada y de querer huir... por primera vez... quiero huir y dejarlo todo sin luchar... Estoy cansada...

Lo único que siempre he temido perder, lo pierdo cada día mas y mas sin a penas darme cuenta... Y ese vacío que tengo en el corazón??

Estoy cansada de verdad...

Y lo único que veo es el hondo del pozo negro... hoy si que he tocado hondo...

Quiero desaparecer... quiero dejar de molestar a todo el mundo y quiero dejar de perderlo todo, quiero perderme yo y no volver...

Eso es todo, dicen que el tiempo pone a cada cual en su lugar, pues conmigo ya lo ha hecho.

Dead End

2010-05-13T03:17:00.001-07:00

Dentro de poco presiento que acabará una etapa, una de las mas rocambolescas que he tenido en mi agitada vida; espero que se note, la verdad.

Con la mente puesta en los proyectos futuros, lo único que pido es que la gente que sigue a mi lado, siga si eso les satisface y que los que se se queden me ayuden o anime en lo que puedan.

Tengo la extraña sensación de sentirme como una carga pesada en los pies de los demás pero si le veis un poco de luz, aunque sea a mi futuro, echadme una mano a avanzar, porque no me sirve que me digáis que me tenderéis la mano y luego me dejéis sola.

Si la gente de mi alrededor no comienza a devolver mi esfuerzo, el que pongo en sus vidas, comenzare a eliminar manos de ayuda.

Con ganas de empezar de nuevo, alguien piensa que algo de lo que hago vale la pena?, alguien piensa que alguna de las cosas que hago requieren un poco de comprensión por parte de los demás? Yo si lo creo...

Siempre me voy al hondo, al fin y al cabo ahí siempre se esta bien...

7, otro para la colección...

2010-04-06T16:04:00.000-07:00

Increíble de que manera el ser humano puede pasar de 0 a 100 sin pensar en las 99 cifras que hay por el camino...

Increíble en lo que el ser humano se da cuenta cuanto todo se tuerce a su alrededor...

Increíble la manera en la que se distorsiona todo lo que rodea nuestro presente para formar una realidad deformada e irreal.

La manera en la que el ser humano tiene ganas de desaparecer y mimetizarse con el entorno por el mero hecho de querer desaparecer.

Como podemos llegar a tal extremo de querer huir de todo lo que conocemos por miedo a todo lo que nos rodea? Hacia tiempo que no me sentía tan perseguida por mí misma... Increíble el tiempo en el que vivo, de que manera todo puede girarse en instantes y uno puede sentir el mismo sentimiento de desamparo con una botella de Jack Daniel's que con la compañía más abundante.

Tengo ganas, incontrolables, de pillar esa botella y bebérmela de un trago, de no dejar ni gota y luego vomitarla con mis ideas y mi vida...

Tengo ganas de desaparecer y existir en un mundo donde me quieran al lado, me quieran para algo mas que cosas malas...

Tengo ganas de irme, muy lejos, dejarlo todo, y no saber si empezar... solo se que esto es asfixiante y que mis 23 años no soportan mas esta presión; que en el momento mas inadecuado, mis huesos estallaran, formando una increíble nube blanca a mi alrededor que significará mi despedida.

Ahí, con las fuerzas que una tiene... tengo ganas de ver mis alas otra vez, donde están?? venid a mi... solo necesito verlas un poco más.

Demasiado en el hondo para subir sola ya...

Living in a dream...

2010-03-26T04:16:00.000-07:00

Gracias! Es lo primero que tengo que decir. Solo GRACIAS!

En un mes,todo ha dado un giro inesperado, el espiral se ha abierto para darme otra oportunidad y ha comenzado en sentido contrario, que descanso.

Aun así, no quiero bajar la guardia que todo este tiempo he controlado, hay demasiada gente con ganas de herir a los demás, así que ahí estoy.

Soy feliz, vuelvo a estarlo, también vuelve a estar conmigo la persona más importante en mi vida. Será casualidad ^^

Vuelvo a tener dos trabajos a la vez, vuelvo a relacionarme con el mundo, vuelvo a usar una sonrisa perpetua para afrontar los días que siguen, vuelvo a estar para todo lo que tenga que venir.

Tengo fuerzas y ganas, quiero avanzar y seguir, necesito tener mis planes y construir un futuro. Ahora sí, de ahora en adelante.

Gracias otra vez, por querer luchar por mí y no tener miedo del futuro. No sabes cuanto te lo agradezco...

y después de la nieve que?

2010-03-09T09:04:00.000-08:00

Ayer fue el día de la nieve en Barcelona, si parece mentira en la ciudad Condal nevando... que cosas...

Hoy a sido el siguiente paso para poder mejorar mi boca, joder como cuesta y lo que se tiene que sufrir, por lo menos esta vez tengo recuerdo y me han regalado mi propia muela XD que grandes que son...

A partir de ahora llega el gran espiral del 2010,quien dijo que se podía evitar? que va...

Ojos abiertos, sonrisa iluminando nuestra cara, vista el frente y un pie delante del otro. Ya es hora de que empecemos a caminar... Yo quiero empezar hoy mismo, aunque sea difícil, todo requiere esfuerzo y no se puede huir de nuestra dicha; así que adelante que ya toca...

Por hoy acabo ya, que suerte que el puente sigue ahí ^^

Mañana día del Apocalipsis

2010-03-02T14:43:00.000-08:00

En este nuevo blog me gustaría escribir mas de lo mismo, pero no. Solo puedo decir basta, estoy cansada de querer seguir con mi vida, mientras intento añadirle cosas buenas que endulcen un poco los días; lo que no quiera estar en mi vida que no este, estoy cansada de tener que hacer una buena cara todas las mañanas, preocuparme por el estado de los demás cuando no recibo ni el mas mínimo interés por el mio.

No olvidaré ni mis intereses ni mi presente pero estoy cansada de tener que estar ahí para todo. Estaré para quien se lo merezca y para quien quiera estar ahí conmigo.

Intento ser feliz con lo que tengo, no ser exigente, ni orgullosa, modesta en la medida en la que pueda, sincera con mi persona y los demás; pero eso no basta, tengo que dar mas y ya no tengo nada... se me caen las lágrimas al escribir; no hay nada mas duro que darlo todo y recibir tan poco.

Por mucho que nuestro día pueda ser malo, el de los demás quizá es peor y no hay nada peor que tener alrededor personas importantes que pierden el sentido de la realidad de una manera irreversible, eso si que es triste.

Perder de nuestro lado personas tan importantes de las que nos podríamos arrepentir toda la vida.

A veces me arrepiento de haber despertado tan rápido... no se porque no seguí durmiendo aquella vez... ahora quizá viviría sin ver las cosas pasar...

El futuro es muy duro, sea para quien sea, uno no puede estarse arrepintiendo de lo malo de sus vidas... quizá pierdes otras en ese momento y no volverán...

Podría arrepentirme de muchísimas cosas pero no lo haré, sino no estaría aquí ahora; podría mal decirme por el futuro que me espera, porque no se que día me llegara la hora de que mi enfermedad me comerá de tal manera que no vuelva a despertar.

Las cosas son así, hay que aceptarlas, la vida es corta y ya es demasiado puta... solo quiero algo bueno a mi alrededor, algo que me haga sonreír...

Doy gracias a mis escasos amigos, que bueno es tener tan pocos, hace mucho que decidí no tener mas.

Ellos son las alas que intentan abrazarme cuando mas hondo estoy cayendo, la vida es demasiado dura para pasarla solo... ellos están ahí. No se que haría sin ellos... Gracias por eso.

Luego, que hacer si lo que mas deseas notas como se aleja de tu alrededor? anhelar tan fervientemente un poco de comprensión y calidez, es duro cuando entre tus manos solo tienes el invierno mas frio... Notar el dolor que producen los músculos de mi corazón al gritar en mi interior es sin duda lo mas duro que podría imaginar.

Pensé que ya podría mantenerme en pie sola, no es verdad, os necesito a mi lado porque os quiero, te necesito a mi lado porque reabriste la puerta mas honda de mi corazón, la que cerré con mil cerrojos distintos para que no se abriera y tu, con una sola llave la abriste de par en par...

Alguna razón tendrías para provocar eso... En esa puerta a día de hoy, hay corriente de aire y golpea sin cesar mi corazón, no se que hacer con ella.

Sé que no obtendré respuesta a mis preguntas, a mis pensamientos, a mis dudas ni a mis sentimientos, nunca la tengo, nunca la recibo pero ahí esta lo que siento y no pienso escribir nada mas al respecto, no sirve de nada hacerlo.

Solo, por ultimo dar las gracias a todos los que estáis ahí para verme crecer, no faltare a mi promesa y lo haré; yo también os ayudare a crecer.

Gracias.

28 de un año de cambios

2010-02-28T14:19:00.000-08:00

Unicamente, de la misma manera que la primera vez, nunca he roto ninguna promesa que me haya hecho a mi misma y ahora mas que nunca estoy firmemente decidida a seguir pensando y creyendo en mis propias razones.

A veces, ceder ante los demás, abrir la mente para poder respirar, dejar que los ojos brillen de felicidad por mucho que todo vaya mal. Esto es lo que obliga al ser humano a seguir adelante por muy arduo que sea el camino, a seguir creyendo en todo lo que conforma nuestro presente y nuestro futuro.

La lucidez proviene de nuestro propio razonamiento, de lo claras que sean nuestras metas en la vida, aunque el camino sea complicado, aunque nada este a nuestro favor. No podemos querer arrastrar todo lo que nos importa sin contar que todo "eso" no esta a nuestra voluntad. Lo mas importante es ser capaz de empatizarnos, aunque sea mínimamente, y ceder y aceptar las decisiones de los demás.

Aunque el ser humano se base en las premisas que conforman nuestro pasado, esto no define el nuestro pasado; cada uno de ellos es independiente y único. El pensamiento, las experiencias y las decisiones son mundos ajenos a los demás, por eso vale la pena conocerlos, porque podemos avanzar gracias a las experiencias y la comprensión de ellos.

Me mantendré como el ancla que obliga al barco mantenerse en puerto, me mantendré y cumpliré mis palabras como decidí hace mucho tiempo atrás.

Me gusta la forma de ser, el presente, el pasado, el futuro que puede tener tu persona.

La felicidad es relativa a cada persona y cada felicidad es individual y única para cada uno.

Para mi, ser feliz es poder compartir todo lo que pueda siempre que pueda con la persona que más quiero.

Un abrazo, una mirada, una risa... es lo más importante, increíble y maravilloso que para mi hay en el mundo entero... Todo lo material es circunstancial, etéreo, caduco, los sentimientos perduran en lo hondo del corazón para toda la vida, para bien y para mal... Intransferibles.

Es inútil exteriorizar sentimientos falsos, nunca dejaré que mis sentimientos sean una mentira; querer, amar... es lo mas puro e inmenso que hay en todo lo que se puede encontrar en la vida de un ser humano...

Quiero todo eso en mi vida y solo una persona me lo puede dar, la encontré y lo daré todo por esa persona, todo lo que esté en mi mano, aunque tenga que esperar el momento adecuado...

Nunca había amado a alguien hasta que llegaste tu, y así será hasta que mi corazón y mis alas aguanten.

Amar no es un juego y yo decidí mis sentimientos en el momento en que te conocí. Entre tus dedos hay más futuro de lo que tus ojos pueden llegar a ver y mi vida estará entre ellos para que no se escape ni un ápice de él de tu camino.

26 de febrero del 2010

2010-02-25T16:49:00.000-08:00

Parece mentira, lo que una sonrisa puede iluminar un día borroso, lo que una tierna mirada puede borrar todo lo negativo que inunda mis verdes ojos; parece mentira.

Después del día de hoy, doy las gracias por estar ahí aún, por no haber tirado la toalla con ciertas cosas que me propuse y que aún sigo con ellas.

Siempre, lo que siento, lo que creo, lo ven mis ojos para los demás, es un puro espejo de lo que se recrea en mi realidad. Los que me rodeáis sois poseedores de esa verdad, no tengo porque negarla ni esconderla de nada, lo que es, está delante de mis ojos.

Hoy he sentido, he percibido, he notado como mi corazón quería salir de mi pecho para seguir latiendo con más fuerza en el exterior, en lo infinito que separa mis ojos de mi espejo...

La sensación del hervor en mi sangre, no ha cambiado sino que se ha acrecentado de una manera increíble...

Soy feliz, aunque todo vaya mal, al revés, en espiral, en círculos, en formas que nunca podré definir, siempre estará la llama que intento proteger con las paredes de mi corazón.

Por primera vez, me reitero en lo que me dije poco tiempo atrás, eso no cambiara. Seguiré de pie por esa llama, no dejaré que se apague tan fácilmente, quiero protegerla tanto como pueda, se ha vuelto parte de mi.

Estoy decidida a seguir ahí, aunque tenga que sufrir el temporal que se presente en mi vida, es mi decisión. Solo yo y mi mente podemos jugar en contra de esa llama y por ahora quiero jugar a su favor, le daré mi protección, de momento es lo único que se hacer con mis alas y lo pienso aprovechar.

Abriré otra vez el verde de mis ojos, abriré mis alas, pondré en alerta todos mis sentidos, porque eres lo más importante en mi vida y eso es un hecho.

No pienso irme ni huir.

start-up

2010-01-20T16:38:00.000-08:00

Desde el año nuevo que ahora empieza y que a día 20 es capaz de comenzar a girar; creo que el espiral aunque se hubiera escondido, sigue asomándose por encima de mi cama, en el momento de poner el primer pie en el suelo; ahí sigue...

Aun así, voy a intentar comenzar a darle la vuelta, con ayuda o sin ella.

El reloj lo paré para que no siguiera girando y para que el espiral también se incluyera en esas agujas. Necesito parar los segundos que corren y persiguen a las agujas para que sigan rodando sin parar. Un reloj parado no significa que no funcione, quizá solo necesita cambiar la batería.

Estoy convencida de que todo cambiara, a fuerza de mucho esfuerzo. A cambio quizá de perderlo todo, pero cambiara... Poco a poco el intervalo que tiene ese espiral se convertirá en una necesidad para avanzar...

Primer objetivo, mis alas serán reales. Las llevo, presentes, para recordar que existen, para saber que no las he perdido; comenzaré a desplegarlas, las abriré de par en par sin discusión alguna.

Segundo objetivo, recogeré todo aquello que sea bueno para mi, aunque tenga que luchar incansablemente por ello, quiero que este ahí todo lo que me hace sentir bien.

Tercero, y no por ello menos importante, todo ira bien, si no es por el azar y la fortuna, será por que yo lo quiero así.

Nada caerá de esas alas, y si lo consigo, eso querrá decir que he comenzado a crecer y que en mi interior tendré una cajita de terciopelo con lo que siempre será para mi y nadie podrá disfrutar como yo. Hace poco comencé a pensar como de honda tenia que ser... Creo que se que piezas la compondrán...

Confío plenamente en ese hondo que a veces no se percibir para que me diga por donde seguir.

Creo que seguiré ahí un poco mas, allí los segundos no persiguen a los minutos, el cielo esta parado como las olas del mar, las luces juegan con las sombras difuminando sus lineas en el sórdido puente que las cobija. Es un buen mundo donde empezar.

¿No crees?

24 de diciembre, nochebuena para muchos

2009-12-24T12:15:00.000-08:00

A 24 de diciembre del 2009, apunto de acabar el año y con todos los retos propuestos sin cumplir, me propongo a pasar una noche que fue especial durante muchos años, sola en casa con la cálida compañía de mi televisor y la manta que guarda el sofá.

Pocas ganas tengo ya de tener fiestas de reunión, ni de regalos ni de nada en particular. Este año ha sido en resumen, en el que me he dado cuenta que no me vale estar con nadie, sino que me vale estar sola; no quiero compromiso en nada que no me concierna a mi sola. Tengo ganas de vivir aislada de todo lo que me ha hecho daño, de todo lo que me hace daño en general... Creo que he encontrado las personas adecuadas que hacen que mi espiral gire al revés, creo que he encontrado la forma de que gire pero no el donde...

Lo que si me ha hecho muy feliz hoy, han sido las muestras de afecto que he recibido, tanto de seres muy queridos como la clientela que pasa por mis manos todos los días. Es increíble el poder de una sonrisa, solo con ese hecho todos los días y un poco de sinceridad, hoy he recibido mas bombones que nunca en mi vida ^^ supongo que se me ve que me gusta comer dulces XD Gracias, ha sido precioso, el poder de la sonrisa...

Por otro lado, me ha decepcionado un poco en general y en concreto personas que pensaba que hoy daríais señales de vida y que por contra no ha sido así... Aun así, me las quiero igual, sois igual de importantes para mi. Sabia que estas navidades las pasaría sola, mis primeras navidades, sintiendome sola, y que grandes se me vuelven las fiestas...

Me faltan abrazos y sonrisas de personas que me gustaría que estuvieran aquí, al mismo tiempo que me lloran los ojos al escribir esto, y no se porque... lo hacen solos...

Feliz navidad a todos y espero que el año que viene pueda luchar por vosotros igual que este!

Orgullosa de ser persona, en el hondo, en el verde...

Caída libre 2.0

2009-12-01T15:29:00.000-08:00

Tengo la extraña sensación de que en mi vida solo hago que caer y caer, por un vacío sin fondo por el que no me puedo sostener ni nadie me puede parar...

tengo la sensación de que todo gira en el sentido contrario de mi vacío para acabar ampliando ese círculo...

Tengo la sensación de que todo se desvanece, que todo remete, que todo se oscurece y que por ninguno de los caminos que me trazo veo una salida. No tengo ganas de dibujar una salida alternativa, estoy cansada y aturdida, no veo el porque de todo, no veo porque va todo tan mal... tengo ganas de que me presten una escalera que solo haga que bajar, que me aten a ella y me haga bajar...

Supongo que vuelven a mi las ganas de llorar, las lágrimas que hacia ya tanto tiempo que creía haber olvidado y perdido... Vuelven a mi las ganas de hundirme en el colchón y no levantarme, al final todo vuelve... Hasta los sentimientos... Todo vuelve cuando uno se siente mas solo que los demás, cuando a uno le van las cosas mas mal que a los demás...

Dicen que la navidad es una época para dar a los demás, para nutrirse de los sentimientos positivos de los demás... hace tiempo que ya no los veo, que no los siento... Me da igual tener una navidad sin recibir ningún tipo de presente pero no me da igual tener una navidad sola... Creo que será mi primera navidad sola delante del televisor... quiero volver a tener 5 años para disfrutar de esas mesas llenas de mazapanes y dulces que yo ni solía comer, quiero ver los manteles rojos y las copas de cristal, la botella de cava mas barato, aunque ni lo quiera probar... lo echo de menos... y echo de menos tener 23 años...

No se si lo que siento este ultimo mes sera lo que sienta el año que viene, pero creo que seguirá y las cosas probablemente empeoren... me gustaría de hoy para mañana dejar de ser para poder estar en mi habitación vacía, blanca, sin profundidades ni sonidos, sin colores ni sombras... me perdería en la luz....

Quizá debería optar por marchar yo también... el cansancio me supera ya... voy a necesitar mucho mas que una sonrisa mía para despertarme, creo que he olvidado como se hacia... voy a necesitar que alguien sonría por mi por las mañanas... y eso es imposible...

Lo dejo ahí... hacia tiempo que no removía en mi cabeza y creo que no voy a profundizar mas... Voy de camino a la luz blanca... vacío... me da miedo pero me parece lo suficiente cálido para vivir...

0:45............. no prometo nada......

2009-11-05T17:51:00.000-08:00

Siempre tendras ese rincon, a mis pies, siempre que lo necesites aunque no estes junto a mi.

Echarte de menos es lo que mas me hace quererte,

echarte de menos es lo que mas me hace pensar en ti,

echarte de menos es lo que mas hace que piense en lo mucho que te quiero y te querré.

Gracias por enseñarme tanto y tanto de ti.

Gracias Peter!

Ahora mismo estas muy hondo, muy hondo dentro de mi, gracias!

2009-11-03T16:53:00.000-08:00

Donde quiera que estés, te envío esta canción para que te acompañe en la ausencia que haya en todos estos días, para que la guardes entre las paginas del libro que te haga dormir y te acompañe a la luz que siempre estará contigo para vigilarte en tus sueños.

Música, si esta guarda una intención, razón u objetivo por el que ser y estar ya vale la pena el hecho de que exista; los que vean esa intención en la música serán los que de verdad llegaran a entenderla y a vivir de ella.

Cuidate, donde quiera que estés, sigue la luz que hay en ti, ese es nuestro sino.

Siempre, siempre, tendras ese sitio en lo hondo del hondo, la calida luz verde siempre la tendras para cuando la necesites. Nos vemos en ella, pronto...

23:53

2009-10-28T15:51:00.000-07:00

You're so quiet baby but you're so mean. 

Sooner or later you'll have to come clean 

That you're in love angry young girl 

You're so cold, so smart. 

I held your hand you soothe my heart cause you're in love angry young girl 

And it won't be long till the sing along and it goes. 

You're an eagle. 

You're a crow. 

Maybe the devil but all I know is

you're in love angry young girl.

You're so calm but you're so cruel.

   Show me along make me look like a fool cause you're in love angry young girl. 

And it won't be long 'til the sing along it goes. 

You're so quiet but you're so mean. 

Sooner or later you have to come clean that you're in love angry young girl. 

You're an eagle or a crow. 

Maybe the devil but all I know is you're in love angry young girl. 

And it won't be long till the sing along it goes.

The Parlor Mob – Angry young girl

Creo que ante esta letra, ante esta canción, sobran las palabras... No creo que sea honesta con la gente que se lo merece si yo no me acepto como soy en el momento que soy.

Solo me resta dar las gracias por tanto apoyo que recibo, los que me lo entregáis sabéis que yo estoy ahí igualmente aunque no brille con la misma intensidad y ahí quiero llegar; la luz siempre permanece, siempre esta perseverante, iluminando todo aquello que merece ser visto... la luz sigue ahí, aunque no sea tan intensamente...

Para que brille la luz se necesita esa oscuridad que tendré que aprender a usar a mi favor, me lo enseñáis vosotros cada día que pasa. Gracias, aunque en mi mente la imagen de la puerta y la ventana las vea cerradas, verlas es igual de importante para mi.

Gracias por recordarme lo importante que es estar vivo en este mundo, por que de los espirales se ve el centro pero no el exterior...

Clouds in my brains

2009-09-30T15:18:00.000-07:00

0:22 Si el blog tuviera sonido, comenzaría con una larga y sonora carcajada. Hoy me siento mas espesa de lo normal, he tenido problemas creo que con todo menos con mi madre XDDDDD

Si, es verdad este post es mucho mas personal que los anteriores, lo reconozco, lo necesito XD bueno mis carcajadas son esa via de escape que tomo para no tomar otras, me gustaria tambien ponerme a llorar pero ya lo he hecho antes y me ha sentado bien, ya tengo suficiente.

Hay cosas que no entiendo, no se que es lo que siempre hago tan mal como para que todo se tuerza, no se lo que a la gente le asusta tanto como para que huyan y no se como se puede amar tanto a alguien y que cueste tan poco perder el contacto con la otra, eso es lo que verdaderamente encuentro mas triste de todo...

No tengo la solucion a todos estos problemas, es mas creo que el remedio a los grandes males es la musica; tengo ganas de ir a un concierto... Mary Onettes, es una opcion, luego lo buscare...

Estoy exhausta de tanto trabajar y de pensar en el trbajo que me espera, de todo lo que tengo que arrastrar y de lo que en poco tendre que sumarle.

No es exactamente la idea, dejarlo todo, pero si que va por ahi decir que siempre que dejo de vigilar los 360º a mi alrededor, alguna bala se encuentra con mi pecho. Stand by, ya tengo suficiente, no hay nada que sea verdadero? creo que mi corazon se cansa de abrir esas puertas a todo el mundo, sea quien sea y de tratarlo como a un igual. Porque? porque la gente no te vera como a un igual, por mucho que tu lo trates asi... Tratare asi a la gente que se lo merece, estoy cansada de llorar, de gritar, de dormir sola por las noches por pensar en los fantasmas que estaran a mi espalda, de demasiadas cosas...

A caso la gente me trata a mi como a un igual, y se dirige a mi como a un igual y confia en mi del mismo modo que yo? muy pocas... Muy pocas personas tienen bondad en el corazon, para ellas un consejo: no salgais de casa, no os relacioneis, valeis demasiado la pena como seres vivos, hikikomori es el sinonimo. Guardaos para si, yo comenzare a activar la cuenta atras para saber si tambien me tocara...

Estaremos siempre en el verde aunque a veces se trasmute el color, 0:·35 ^^

Dia 22

2009-09-22T00:17:00.000-07:00

Hoy no pienso poner foto, no me apetece, no la encuentro apropiada.

22 de Septiembre de 2009, antes i despues en muchos factores. El primero y mas importante, celebro un mes con la persona que amo, la que mas he querido en mucho tiempo y que me hace convencer de lo capaz que soy de las cosas.

Segundo factor, este mismo dia pero hace un mes, cambio mi concepcion de las cosas, mis grandes ideas se mudaron de ser para poder ser uno con la persona que mas me habia impresionado jamas.

Tercero, no por eso menos importante, mañana es mi cumpleaños, i creo que no tengo expectativas, no encuentro ningun tipo de alegria en nadie como para querer celebrar algo que para ellos no es importante, asi muchisimo a mi pesar, ya veremos lo que hago porque han sido unas vacaciones que solo necesitaban un broche final; como seria ideal un fieston con la gente que quiero, imposible lo veo ahora.

Tengo la sensación en mi corazon que algo muy importante para mi se aleja y hoy lo he vuelto a notar y me ha golpeado el corazon, me siento mal, muy mal y no puedo hacer nada contra ello porque no veo nada que no me de razones para sentirme asi...

Solo queria un abrazo, un simple abrazo para poder escuchar tu corazon, que ha pasado? no lo entiendo, no se razonar sin palabras? se que pasa algo pero no se descubrir el que...

Siento que hago algo mal, no se el que; echo de menos tus besos y tus abrazos, donde los perdi? no imagine que el dia de hoy fuera asi, lo imagine muy distinto la verdad, me gustaria saber que es lo que te disgusta tanto de mi... no pienso en otra cosa que no sea hacerte feliz y no lo consigo porque no veo que me sonrias... si el problema soy yo, me gustaria saberlo, porque te amo y todo duele mas si tengo este sentimiento por ti.

Solo te queria decir, si lees esto, si es a tiempo y ayuda a que el dia se arregle, que te amo por encima de todas las cosas, por encima de todo lo que conozco, por encima de mi futuro y el de los demas, por encima de mi vida y por encima de mi salud.
solamente, te quiero con todo el corazon y me gustaria poderte abrazar mas que nunca en un dia como hoy...

-Hoy no ire al verde, no creo que pudiera salir si voy, ya venre en otro momento.-

Tiempo

2009-09-17T10:46:00.000-07:00

Hoy 17 de septiembre del 2009 a las 19:40 de la tarde, a 5 días vista de mi cumpleaños, quiero afirmar que creo que por fin he encontrado la felicidad que me hacia falta en el corazón.

He encontrado una razón, solo eso, para poder seguir adelante y asumir las cosas que me propongo. Me ha costado realizar muchas cosas al largo de los años; por pereza, por miedo, por falta de practica, por mil razones. Nunca había pensado que por fin alguien haría de mí, mi propia fuerza para seguir adelante, para darme y devolverme lo que yo doy. Creo que escasas veces alguien había conseguido sacrificar, dar sin interés alguno y regalarme momentos tan preciosos como los que en menos de un mes he vivido.

Sé que normalmente mi vida va algo rápido, a contracorriente quizá, sin orden y con ganas de ser una hoja mas de las que se mueve con el viento. Creo que eso es inevitable e natural de mi persona, no creo que pueda cambiarlo, por mucho que quiera.

Hace 2 años que prácticamente voy con la casa a cuestas porque no paro de ir de un sitio a otro, me gustaría asentarme, o quizá no, o quizá sí, si hay algo que me hace quedar y nada mejor se presenta... ai, no lo sé.

Ahora mismo siento que la persona que mas me entendía y mas estaba a mi lado, la que me sujetaba las alas por si un día me olvidaba de volar, se ha alejado de mi vida... por una vez en la vida siento que algo se aleja de mi sin remedio, por el mero hecho de no poder estar por todo, por no poder con todo, es culpa mía a caso? no lo sé... me gustaría tener las respuestas, también me gustaría poder estar por él, que pasa? no sé, yo me he alegrado por mucho que al contrario me hacia llorar, solo por ti.... No puedes por mi? no puedes decirme lo mucho que te alegras por todo lo que me hace sonreír? no me quieres a tu lado, dijimos que nos sostendríamos mutuamente...

Dejaré mis alas recogidas mientras tu estés lejos, esperare que vuelvas, espero que pronto...

Solo quiero ser feliz, dejar de sufrir un poco, que vayan bien las cosas, no crees que me toca un poco ya? que ya toca?

Quiero dejar de mirar a mi alrededor buscando la próxima persona que intentara hacerme daño... quiero poder sentarme, cerrar los ojos, dejar caer mi cabeza con todo el mundo a mi alrededor, sin preocuparme por nada...

Creo que vienen tiempos de calma, y yo también los necesito. Estaré siempre ahí, para ti, para la gente que me necesite, para la gente que me llama en mi cabeza, estaré por mi también.

Espero que nos veamos pronto, en el hondo, ven a buscarme cuando me necesites, ahí estaré.

Sigo, gracias a la persona que ahora me acompaña, tengo ganas de realizar todo lo que nunca he tenido fuerzas de hacer, quiero que me acompañes tu también.

Te apetece? Quieres que te ayude a volar? Puedo enseñarte si lo deseas!!

Gracias por llenarme el corazón! intentare hacerlo igual de bien que tu. ;***

En el hondo 20:05

Blank

2009-08-07T17:23:00.000-07:00

Necesito borrar, dejar en blanco, aprender a ser yo, a desaparecer... No se que soy ni a donde voy, no se que necesito ni donde estoy. Camino sin rumbo en el anden del proximo tren. Me gustaria poder seguir sin sufrir lo que yo misma me provoco por intentar cambiar mi presente.

Hoy me he sentido realmente mal, una idea ha pasado por mi mente y me odio por ello, creer que todo cambiara solo por beber unos tragos de alcohol... y que sera lo proximo?
Que demonios es lo que creo que tanto va a mejorar mi vida con esos cambios? Porque creo que habra alguien ahi para ver como todo mejora o empeora? No va a pasar y lo se, eso es lo peor que lo se... Que me doy cuenta de demasiadas cosas de las que deberia pasar, de las que ni me incumbe su final.me gustaria poder dormir, para vivir ahi, sin despertar, para realizar sin finalizar nada...

Quiero despojarme de todo, quedarme sin nada de mi ser, poder existir sin sufrir, quiero vivir, un poquito solo, aunque solo sea un poco de la vida que me han dejado...
Hoy por hoy a las 2:·34 de la noche, me he mudado de puente, de luz, de calle y de ojos... me he ido a unos negros, pofundos, hondos y silenciosos. Pienso quedarme unos dias, no tengo ganas de salir, por ahora, y si alguien quiere traerme una linterna que traiga una escalera tambien.

Hoy no nos veremos, quiero sacarme de mi y no se como... quiero esa llave, la que me lleve a mi habitacion. Me voy al hondo, pero esta vez no se a cual...

Tristeza en general

2009-08-03T15:45:00.000-07:00

No tenia previsto escribir un blog a las 00:49 de hoy lunes, es mas, mañana tengo que trabajar pronto y deberia dormir lo suficiente...
No quiero pensar mas en el tema, por eso quiero soltar ahora el vacio que siento dentro de mi.
La imagen puesta al principio del blog, no es mas que la imagen que mas tristeza me provoca a dia de hoy, me hace pensar en todo lo que puedo llegar a conseguir con un poco de esfuerzo y en todo lo que puedo llegar a perder por envidia de los demas.
Solo ha habido un momento en mi corta vida en el que dejado todo para empezar de zero; en ese momento era lo que necesitaba.
Ahora con 22 años de edad y con muchas horas contadas en años, puedo creer que no necesito comenzar de zero, pero si cortar con algunas de las que mas me duelen.
La razon de que me duela tanto todo esto es por el esfuerzo invertido y robado por sanguijuelas varias que no piensan dar palo en el agua para hacer nada.
A partir de hoy me voy a prometer algo: hoy va a ser la ultima vez que llore por Extinction Front; en la persona que mas confié y mas amé por encima de todo me ha demostrado ser alguien cruel y enfermizo.
No pienso llorar por lo que hagas, no te lo mereces, pero quiero que sepas que a partir de hoy me vas a recordar por estar enfrente tuyo y no poder alcanzarme jamas. Voy a ser mucho mas que tu, porque eso me reconforta, porque se que tu no podras llegar a ser lo que yo sere jamas, porque no seras capaz de ser algo en tu vida porque quieras serlo y te satisfaga, sino solo para que los demas te admiren, y las cosas no funcionan asi.
Espero que disfrutes de lo que pronto tendras porque el dia que menos te esperes voy a ser yo la que te haga sentir verguenza de haber estado en Extinction Front.
No creas que es una amenaza, no lo es, pero que sepas que no me voy a quedar en el suelo porque me hagas caer, mil veces me haras la trabanqueta y mil y una vez me levantare, asi que preparate, esto no ha hecho mas que empezar.
Jugaremos a tu juego pero desde mi lado del espejo.
No hay luz sin oscuridad pero sin luz no hay vida y yo soy esa luz, es en la oscuridad donde se esconden los seres desterrados de la comunidad. Vive con ello, y aceptalo, es lo que te has buscado.
Cerrando puertas, lagrimas; desechando piezas, recuerdos; rompiendo imagenes, hechos; cruzo un puente para salir a un camino que lleva a la luz verde.
Sigo, sigo, hasta que no pueda mas...
Siempre en el espejo verde...

7-7-7 (parte segunda )

2009-08-02T15:36:00.000-07:00

Cuando pienso en todo lo que nos llega a pasar durante un solo dia de nuestra vida y lo mucho que podriamos llegar a conseguir si nos lo propusieramos solo un poco...
El miedo, ese gran rival que nos persigue en nuestro dia a dia, de cuantas cosas llegamos a tener miedo durante toda nuestra vida y nunca llegamos a sortear?

Despertamos, miramos al cielo, nos proponemos tdo lo que en el dia de hoy tenemos que llegar a superar, a realizar, y en el momento de vestirnos para salir a la calle, trabajar o "recadear" no llegamos a realizar la mitad de lo que hemos pensado al levantar la cabeza de la almohada.
Que es lo que sentimos en el momento de poner los pies en el suelo?, porque, desde ese mismo momento nos relegamos otra vez a nuestra pequeña caja de terciopelo?
Equilibrio, en esa palabra reside todo nuestro ser. caminamos dando tumbos, buscando la calle perfecta, con la acera mas segura, la menos transitada, la mas iluminada; pero a veces eso no puede ser posible siempre encontraremos calles arrogantes, prepotentes, duras, frias, peligrosas, siempre encontraremos ese pero que nos persigue. Aunque eso sea inevitable, debemos seguir nuestro camino, lo que nuestro ser necesite. Estar satisfechos con nosotros y pensar en que la vida es corta, dura y cuesta arriba, pero corta.
Mas nos vale aprovecharla al maximo miestras podamos porque no sabemos hasta que momento podremos seguir luchando o corregir nuestros errores.
Seguimos entonces? Seguimos adelante aunque sea dificil? Quiza sera lo mejor pero intentemos estar acompañados de nuestras hadas favoritas.

En el verde, siempre, en ese espejo, no lo dudo.

7-7-7 (parte primera)

2009-07-07T15:02:00.000-07:00

Nunca sabes de que manera te pueden influenciar dias sin sol y sin atisbo alguno de luz en el cielo. Todos cambiamos según la estación, quizá también lo hacemos según la intensidad de la luz que pasa entre la abertura de mis cortinas.

Cuando más especial piensas que va a ser un dia, más negro e incómodo se convierte.

Hoy sentí el momento de querer explotar, de sentir la necesidad de ser parte de la nada y de todo del mundo entero.

No exploté, creia que no era el momento pero si lo hiciera, seguramente no me quedaria mucho tiempo en algun lugar, me mimetizaria con mi entorno y con mi nada.

Fuera? dentro? quizá en nuestro espacio... no creo que haya respuesta... cuando uno siente la necesidaad imperiosa de desaparecer, la mejor forma de serlo es siendo alguien, alguien que en su momento no eres porque te crees parte de la nada.

Si formaras parte del todo, quiza todo seria confusion y parecidos razonables...

Creo que ha llegado el dia D. El dia de convertirme en una pequeña parte del todo. Desde que ángulo? eso es lo que intentaremos descubrir.

Intentaremos desde la paz, parece que allí se debe estar bien, warmy, dije una vez...

Primera estación: el puente verde.

Laberinto interior

2009-06-09T15:02:00.000-07:00

Son las doce en punto y después de un largo silencio, vuelvo a escribir, intentando dejar relucir ese laberinto interior cada vez más complicado y entramado que rellena mi cabeza.

La imagen que esta vez ilustra lo que escribo y lo que tengo en mente, será para muchos desconocido y desconcertante pero para mi familiar, tranquilo y relajante.

La sensación que yo puedo tener mirando este momento ilustrado, es paradojicamente de lo más normal para mi.
La inestabilidad que transmite es sin duda la que yo puedo sentir cuando el vértigo ataca mi sistema nervioso para dejar mi mente en blanco y arrastrarla hasta un lugar silencioso, lejano y a la vez inseguro. Lleno de voces lejanas miradas vacias y conjuntos descentrados.
Lo único en lo que puedes concentrarte es en una cosa, lo demás resta en movimiento y sin estructura alguna.
Ese punto fijo que nos hacen mirar cuando nos mareamos, en mi caso es el mar; uno de los elementos más cándidos y fieros a la vez que puede balancearnos suavemente hasta que perdamos el equilibrio de nuestra mente.
En ningun otro momento de mi vida encontraré cosa que me centre más, mientras todo a mi alrededor parezca desmembrarse, derrumbarse y llenarze de falta de color alguna; solo aquello que yo decida centrar mantendrá sus atributos intactos.

No se de que manera podria llegar a estar siempre en ese estadio de calma. Increiblemente, aunque mi cerebro deje de pensar y desconecte sus circuitos, mi mente siempre consigue encontrar una entrada alternativa a mis sentidos, hasta el punto de apoderarse de mi ser y hacerme sentir las caricias mas profundas, las miradas mas intensas y fulminantes de la vista del ángel mas puro que jamás haya tenido el placer de conocer.
Es quizá en esos momentos en los que mi vida se determina, se decide, por su propio pie a creer que hay algo mas fuerte que mi ser mismo; algo que nunca podré controlar, pero que aun asi si lo deseo con todas mis fuerzas puedo conseguir tenerlo junto a mi, toda la vida entera.

Pocas cosas tengo claras del todo, es cierto que conozco poco y que quizá habrá otras que solo conoceré con los años, con el tiempo y experiencia, pero hay alguien capaz de decirme hasta que punto uno ha llegado a saber los objetivos irrevocables de su moral hasta el momento justo de morir?
Me gustaria pensar que cuando llegue ese momento, tendré el suficiente tiempo como para poder realizar todo lo que yo me proponga para conciliar un eterno sueño reparador; pero no es asi.
Si ahora no me propongo las cosas claras, nadie lo hará por mi.
Me permitire el lujo de tener miedo, miedo de todo lo desconocido y lo que esta por venir. Pero no voy a permitir tener mas miedo de las cosas que se que puedo conseguir, solo porque habrá gente que se interponga en mi camino, esas personas no son nadie para privarme de nada que yo quiera hacer y aunque a veces haya momentos en los que solo pueda ver niebla delante de mis ojos, los habrá que haya luz y quizá todo sea más fácil y pueda caminar mas aprisa para salir de este gran laberinto interior.

Podria afirmar, con la certeza mas absoluta de que no hay nadie que entienda mi cabeza mejor que mi reflejo opuesto y es él, el único que pueda guiarme por esa penumbra que voy a encontrar. También se que habrá un momento en el que mi reflejo este demasiado exhausto para guiarme por esos empinados senderos pero entonces seré yo quien intente equilibrarme en valor y constancia para ir delante y cortar las ramas que se me pongan por delante.
La mayoria de las veces la personas nos hacemos fuertes para y por los demás.

Despues de conocer ciertas personas, saber el punto y la fina linia en la que el ser humano tiene la crueldad, la locura, la angustia, la tristeza y la felicidad, la alegria y todos los contrarios que pueda imaginarme; puedo afirmar que a mi modo de ver todo acaba provocado por otro ser humano, hombre o mujer , indistintamente.
Del mismo modo si un humano puede provocar todas estas sensaciones buenas o malas, creo yo, que tambien podria provocar en la mente racional humana un atisbo de luz desde el cual podamos ver la humildad, la bondad y la gracia humana para hacer, dar y agradar sin esperar.

Mi antitesis cinematográfica (Amelie) dijo una vez:
-Intentaré una vez, solo una vez hacer algo por alguien sin que me lo haya pedido, si veo que responde positivamente ante su entorno, aunque no me de la gracias directamente, seguiré creyendo que los demas lo haran, pero si por el contrario no es asi, no volveré a intentarlo nunca mas y me centraré solo en mi persona.

Que pasa si la primera vez tienes una respuesta positiva? pues que seguramente seguirás dedicandote a los demas por la satisfacción personal que se crea en tu interior, sino, mejor alejarse del ser humano porque sino solo rellenarás tu ser con tristeza y eso será tu veneno...

Mi respuesta fué afirmativa y hasta el dia de hoy seguí haciendo lo que creia bueno para mi y para los demás hasta el dia de hoy y he obtenido recompensa. Algo que jamás nadie podrá ver como yo... un ángel que quiero que esté ahí siempre, para toda mi vida, para todo lo que pueda y si está en mi mano haré todo lo posible para que siga a mi lado con la forma que sea.

Ahí lo dejo, con el pecho enchido, no tengo riquezas, nada que me acompañe, no lo quiero, me basto y me sobro con algo que los demás no tengan y yo si.

Mi ángel.

0:49 de la noche. Descansa mi luz, mi reflejo, mi ángel, que el dia es muy largo y no puedes perder las plumas hasta que yo te deje.

En el hondo? si algun dia, en la profundidad del vértigo.

Cambio, descartando y reciclando los momentos

2009-05-04T14:41:00.000-07:00

Hoy más pronto de lo normal me centro en escribir algo que tengo tantas ganas de expresar como todo lo demás que he escrito anteriormente. (23:44)

No podría comenzarlo mejor, abro mi ventana del explorador, busco mi blog y nueva entrada, luego enciendo el spotify y busco una de las canciones que mas recuerdos felices me trae a la mente. Un momento, unas imágenes y una música "Come on eileen" - Kevin Rowland & Dexys Midnight Runners. Asociaciones a todo aquello que debería haber existido y fue de modo distinto a todo lo impuesto. Felices sin duda.

Motivo: escribir para sacar conclusiones.

Hora: 23:44 para escribir, 6:47 para cambiar mi vida.

Detonante: Zigurat de vibraciones negativas que confluyen en mi sistema nervioso para provocar una alarma luminosa en mis ojos en el que pueda leer, system overflow. Dos palabras sin ningún significado aparente para un ser humano pero sí para circuitos e impulsos eléctricos.

Hecho inminente: Ataque, parón, silencio, respiraciones aceleradas, mirada y voces lejanas. Down.

Resultado: conclusiones, pensando en futuro.

Bueno, ante todo esto debo decir lo que siempre he pensado, sigo pensando y no quiero cambiar nunca: Me alegro de tener el trabajo que tengo, el sueldo, mi vida, mis dos amigos y mi parreja.

Todo aquel que alguna vez pretenda robarme todas estas cosas, antes debera pelear conmigo, no pienso entregar lo más valioso de mi vida. No pido nada vano, ni de una manera egoísta, solo sé que podría vivir sin todo lo demás pero no podría vivir sin estas 5 cosas.

Acabo de entender, gracias a una persona muy especial, que me quiero mucho y que tengo una confianza ciega en él hasta el punto de dar mi vida por su persona y su mente. No se que haría sin él, siempre me acompaña en todo momento, en cualquier lugar, aunque yo no pueda verle.

Sino hubiera sido por él no hubiera podido sacar conclusiones yo sola de todo esto. Primer paso, lo que pienso es aplicable a todo sector de la sociedad, movida y/o secta en general.

Quien dijo que los vampiros no existian? bueno quizá en lo que nos tendríamos que fijar, en vez de mirar si tienen o no colmillos y ojos amarillos, deberíamos fijarnos en la manera en la que enbellecen nuestra vida.

Desde lo mas profundo de las palabras que pronuncian, consiguen que nos seduzcan hasta el punto de pensar que ésa es nuestra verdad, nuestro dogma. No es así, quien lo dijo? nadie pero nosotros confiamos, ahí esta el error... deberíamos ver, más allá de todo esto.

Irremediablemente llega nuestro castigo por cerrar los ojos a nuestra mente. Nos vemos inmersos en un mundo en el que todos los que habitan quieren ser populares, alguien, solo por el hecho de ser algo de alguien.

Este es el punto en el que surgen dos personajes distintos, los que siguen los pasos de las hienas que visten de terciopelo, o los que prefieren ir solos pero ser propietarios de sus propios méritos.

Conflicto: estos dos , no pueden coexistir en el mismo espacio.

Que pasaría si en algun momento el que comienza a crecer por si mismo y a acumular méritos propios supera a los que siguen reunidos? Bueno ahí es cuando la hiena clama venganza. Nadie puede ser más importante y/o tener más poder que un rey y si lo hay tiene que desaparecer.

Pues bien puedes crear un rebaño, una pandilla de tarados mentales o un ejército de asesinos que me parecerá exactamente lo mismo. Que pasa? Que crearse una vida propia es muy costoso, no? bueno pues aunque a mi me hayan robado ciertas facetas de mi vida privada y se haya convertido en pública, no pienso entregar jamás las 5 cosas que mencionaba antes, por nada del mundo.

Antes, me planteo, ahora, resuelvo todo ese grupo podrido, alejándome de esos vampiros, hienas o tarados mentales, porque sino no te permiten volver nunca más a tu mundo...

0:36 hora habitual.

Concluyo: quiero seguir mi vida tal y como yo quiero que sea, quien me la quiera arrebatar antes deberá luchar, no se la pienso dar.

Y todo esto? necesito expresar mi mente, no quiero que se encierre en mi cabeza.

Break, silence, up, la primera estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer.

Nos vemos en lo hondo?

fuera de mi, en la búsqueda...

2009-04-27T16:16:00.000-07:00

SILENCIO

Podría dejar este blog así y creo que no haría falta añadir nada más...

Que es lo que pasa cuando te encuentras hablando a una pared hecha del yeso mas frío? Pues seguramente... que te entra el mismo frío del que esta hecha esa pared. El problema es calibrar la profundidad de esa pared.

No creo que existan paredes muy profundas pero si que existen algunas que se merecerían sentir el dolor que provoca un clavo clavándose en su yeso...

Podría ser que alguien se pudiera convertir en algo tan frío, seco, duro y vacío de cualquier emoción? Bueno, dicen que todo puede ser, pero espero que no porque entonces la vida sería muy triste y no darían ganas de compartir un mundo así con nadie...

La verdad es que se me hace cuesta arriba poder llevar conmigo días tan fríos como este, siento como si mi corazón estallase en mil pedazos, estos se esparcieran y cayeran en los sitios más fríos, tristes y solitarios del planeta. Porque para casos asi no funciona el GPS? creo que me pediré uno para navidad, lo necesito...

Me he despertado y lo único que he sentido dentro de mi ha sido una gruesa cadena de acero, que venía de mi cama, que me ataba a ella para no poderme levantar, ni caminar, ni tan siquiera hablar... acaso me encadeno yo misma a ella? Quizá soy yo la que le pongo el candado para que no se escurra por mis dedos y se caiga al suelo...

Creo que hoy tengo demasiadas preguntas e imágenes en la cabeza que hacen que no pueda pensar con lucidez... Tengo la sensación de que en mi cerebro, en mi habitación, en mi casa, solo resuena el chasquido de las teclas del ordenador formando palabras, conjugando verbos y creando frases que emanan sin pausa por mis ojos y mis sentidos sin dejarme un respiro para controlas mis inspiraciones...

Podría de algún modo conectarme a todo aquello que quiero sin necesidad de sufrir esperas, lloros o angustias? todo parece una gran maraña de problemas que solo se solucionan en el momento de desconectar al llegar a casa, casada de trabajar y quitarse las botas para dejarse caer en la cama exhausta de tanto pensar... Como se consigue llegar a ese punto muerto de la mente? tengo que sacarme un carne de conducir mental para poder llegar ahí?

Mis ojos están cansados desde hace dias, no hacen más que mirar y observar su alrededor para intentar averiguar ese camino secreto que hay entre los edificios más secretos... No cesan su actividad, por si en el momento más inesperado lo encuentran y deben dibujar un mapa para no perder nunca más su camino hasta él...

Me compraré una venda roja que me ayudará a no mirar, a no cansar mis ojos con búsquedas estúpidas e irreales, pediré al verdugo que me ate las manos, me encadene a los edificios y me quite la venda justo cuando me encuentre en frente de ese pasillo secreto. Ese será el momento de mi locura, el momento en el que me arrepentiré de haber visto y aprendido tanto como para no poder llegar a mi meta. Mis ojos llorarán para crear ese oasis de locura que me impondrá esa locura; maldito verdugo de esa venda roja, responsable de atármela y desatármela a voluntad por placer del sufrimiento ajeno...

y luego solo vendrá SILENCIO....

palabras rimadas....

versos sin sentido....

estrofas de locura...

Esbozada realidad

en el inicio del amanecer

Jugando a soñar

lo que olvidamos al despertar

Vuelvo a mi, 1:50 de la mañana, sigues conmigo?

1:19

2009-04-24T16:19:00.000-07:00

Viernes ya? imposible, hace 5 días era lunes y pensaba que el tiempo podía estancarse en momentos tan felices y reconfortantes que no iban a pasar nunca.

Por mucho que le dé vueltas a mi cabeza y a mis ideas, sé que los momentos mas tranquilos y sin altercados serán mientras me dedique a dormir y a descansar encima de mi cómoda almohada.

Pensaré en taparme con el edredón y las sábanas, cerrar los ojos, abrazar con todas mis fuerzas a mi estupendo oso azul, como me gustaría que pudiera abrazarme él tambien a mi, que lástima... y comenzar a pensar en que el mañana no sigue a ningún día, a ningún problema, a ningún stress o ansiedad.

Alguien se acuerda del momento en el que nos íbamos a dormir y las luces apagadas significaban que teníamos el deber de dejar de leer, ver la tele o cualquier acción que no fuera dormir? en ese momento nos dedicábamos a hacernos una bola dentro de nuestras sábanas y con una pequeña luz, linterna o lo que tuviéramos a mano que nos proporcionara una pequeña luz, nos poníamos a deborar, el mejor libro que nunca hubíera caído en nuestras manos, a escondidas de nuestros padres.

Todo se centra en un solo personaje, una sola imagen y una sola idea, Peter Pan. El mero hecho de leer, escuchar o sentir su nombre en nuestro corazón debería hacernos palpitar nuestros sentimientos hacia lo que algun día fuimos de niños, lo que deberíamos ser dentro de nuestras cabezas, niños.

Porque cuando mas deberíamos disfrutar de todo, lo único que hacemos es encontrarle todo lo que nos hace retroceder o recordar o anclarnos en el pasado? Él fue el único que de verdad supo vivir como quería vivir, aunque un día se cayera del cochecito y quisiera mantenerse como niño porque lo unico que esperaba de su alrededor es que le dejaran ser lo que el queria ser...

Siempre nos obligamos a ser más de lo que podemos llegar a alcanzar, no sabemos nuestro límite pero tampoco pensamos nunca en él, y cuando lo hacemos lo único que conseguimos es ponernos trampas y mentiras delante de nuestros pasos.

Nunca sabremos disfrutar de lo que tenemos, sin desear todo lo que no tenemos. Alguien me puede decir en que nos beneficiará no vivir nuestra vida y querer hundir la de los demás? quizá si solo pretendiéramos vivir de verdad nuestra vida, nuestros deseos y todo aquello que nos hace felices, nos parecería una realidad presente, que no es tan difícil llegar a ser Peter Pan y que todos nuestros amigos se convertirian en esos niños perdidos, que lo único que desean es alguien que este por ellos, que los cuide y que se interesen por ellos, de una manera sencilla, franca y honesta.

Si tuviera ventana aprendería a dejarla siempre abierta para que Peter pudiera pasar a leer mis sueños, a vigilar mis sueños y a ayudarme a soñar con él un mundo mágico en el que para volar entre las nubes necesitamos una mágica hada; con una sola condición, creer en ellas sincera y profundamente.

Si de verdad creeis en ellas gritad conmigo:

CREO EN LAS HADAS, YO CREO, SI CREO!!!

y asi hasta que me podais asegurar que de verdad uno puede llegar a disfrutar de su vida, de sus amigos, de su entorno y en definitiva, de sus sueños, sin necesitar nada más en su vida a parte de calor humano.

Son las 2:00 y... CREO EN LAS HADAS, YO CREO, SI CREO!!!

22:15

2009-04-23T13:07:00.000-07:00

Seguimos, en ese estado de embriagación, gracias a toda la multitud que hoy se convoca en la calle para asistir a uno de los eventos más hermosos que nunca creí de pequeña que pudiera admirar tanto.

Por la calle, miles de aromas nos invaden los pensamientos, comienza la nueva estación, sale el sol y las parejas salen a la calle igual que los niños aprenden el valor de una pequeña flor.

Cada color nos dirá de que manera amamos a los que nos importan. Se podria regalar una que tenga todos los sentimientos hacia una persona en los mismos pétalos? Sí, yo digo que sí.
Hoy he visto la de la suma de todos, la de la resta de todos, la de la combinación de todos y la que me regalaban de pequeña, de niña, de adolescente, presente, pasado y futuro en algo tan elemental como la flor más fuerte y débil.
Si no fuera por todas aquellas espinas que la rodean y la protegen para que en el momento de que alguien se acerque a tocarlas, la defiendan para que su interior salga intacto, para que pueda seguir creciendo y robando esos rayos de luz que la hacen crecer y sobresalir sobre todas las demás; a día de hoy no hubieramos podido disfrutar de todo el abanico infinito que nuestros ojos han disfrutado hoy.

Ésa es la que quiero, la que más cueste de conseguir, la que al tenerla, en vez de cortar su tallo le ofrezca una tierra donde seguir creciendo sin necesidad de depender de todas sus espinas, sino de sí misma, de su propio corazón.

Quién dijo que solo se puede ser agradecido con las personas? y todo aquello que nos acompaña durante nuestros años de continuas batallas? Cuantas rosas han pasado por nuestra vida? Cuantas nos han regalado y ni siquiera las hemos valorado porque no eran las que esperábamos? quizá, aquellas que pensábamos que no eran las más bonitas, las de los demás, las que ni hubiéramos pensado que recibiríamos, esas quizá algún día las hecharemos a faltar porque son las que ahora no podremos conseguir jamás otra vez, aquellas que recibimos sin esperarlas, sin ganas y desinteresadamente.

Alguien se ha preguntado jamás cuantas de ellas ni siquiera han llegado a nuestras manos por faltas en nuestra sinceridad, respeto y entusiasmo? Siguiendo así, deberemos esperar al próximo 23 de Abril para tener la posibilidad de recibir una rosa especial en nuestra vida? No pienso esperarme a ello, no para que otras no puedan venir a mí o simplemente las que tengo quieran perecer en el suelo de mi habitacion.

Mis rosas y mis angeles son de las cosas más importantes e increíbles que he podido ver jamás. Sabeis porque? Viven, cada una de ellas por separado, en un jarrón delante de mi ventana, sin sus espinas y con ganas de verme llegar con un poco de agua para ellas, en una botella diferente para cada una de ellas, con un color distinto, que las diferencie por su belleza, esfuerzo, supervivencia e ímpetu por la vida.

Ellas esperan delante de la ventana, yo espero detrás de la ventana el momento ideal para llegar con su botella de agua, hasta que me necesiten.

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2009-04-22T16:44:00.000-07:00

En ese punto estoy, atisbando ese amanecer, temprano aún, solo viendo de lejos lo que mañana me esperara cuando me despierte y mis pies fríos toquen el suelo.
No sé porque quiero comenzar así, algo nuevo como este blog, pero sé que debería ser así.
Siempre haces que siga el mejor camino y que me decida a dar ese paso que me cuesta tanto cuando aún estoy temblando.

Aún con ganas de llorar, solo pienso en escribir todo aquello que me has hecho sentir en tan pocas líneas... No quiero que llegues a pensar jamás en que son sentimientos de tristeza, no lo son, soy feliz, muy feliz de que estés en mi vida, que quieras seguir estando y que sientas por mi todo aquello que nunca pensé que alquien pudiera demostrar por nadie.
Hace poco, me dijiste que nos conocimos en el momento apropiado y de la manera correcta para nosotros; te respondo, no me importaria haber nacido antes para poder haber disfrutado mas de ti.

Me alegro de saber que solo nosotros,
el sonido del rompeolas,
las gaviotas,
el amanecer tardío,
la música,
las plazas,
las calles,
el suelo,
tus ojos
y los mios;
sepan todo lo que tú y yo sabemos.

Por primera vez si que puedo decir que estoy segura de algo que nunca voy a querer perder y proteger por encima de todo,
tu alma,
tu cabeza,
tu conciencia,
tus caricias,
tu mirada,
no voy a desaparecer nunca de ahí, y soy feliz de saber que tu tampoco.

Eres todo aquello que me ayuda a avanzar por esa estrecha linia que poco a poco mi vida la dibuja más oscura.

Gracias a ti nunca llegará a estar negra del todo.

Nos encontramos en lo hondo del verde? allí te espero mientras aqui son las 2:02